为什么

whitemezzanine | 09 七月, 2010 04:48

贾宏声死了拖拖拉拉着最后一跳了却许多人批说自私其实我觉得停好

子非鱼嫣知鱼之乐乎

每个人有每个人的问题烦自己的事就好

好把我就来烦自己的事把

自己单干设计有段时间了形形色色的人见过不少

有看着很有教养的新西兰人住在高级地段的豪门宅子用虚弱的理由表示尾款不结的四不要脸还撞B成习惯的

有隔了几个月再次找到我急要出设计稿后来三拖四请的确认稿就难产的

有开头好说歹说长期合作后来突然得了健忘症的

有任务急的象蚂蚁热锅付款好像千年便秘用完的牙膏都比ta挤的快又多

有自认为一身本事创意十足全是凭空意见不切实际最后还有听我但心里不服气的

有设计赶着做印刷你帮着管钱最好别付的自认这是自然规则的现代周扒皮

比比皆是阿

有太多太多这样那样的人让我对人性失望到极点

我蒙生了打包回办公室吨坑的打算

我在msn上开始撒网

怀念不容担心月底怎么也有铁工资的死样日子

即使老板也不是好货至少付款期限总是一个月

也许起床早会成为一个威胁

但是想想电话里一次次讨好威逼利诱客户付款

想想一次次半夜里让自己熬夜完成稿好让客户一早能看到

想想自己把负责任作为最基本的职业道德一次次在特定的焦急时间里给稿

换来的缺是客户能推或缓的付款他们的职业道德不就是按时给款

本全身心应该投入到设计产出的东西上却变成四催五请的问对方啥时候施舍点银子给小的

我很累我很失败

我觉得自己完了什么事到了我手怎么就那么难

还是社会变了

我一边写一边忍不住哭了

哭自己不争气不愿意接受世俗的束搏又想在宽容爱护的环境下做自己喜欢的事

可是谁又不是呢

恨自己恨不下心告别舒适的环境回到社会接受更多的折磨

恨自己性格里的劣势铸就了无法回头的缺点

突然我停止不了不要哭的念头

觉得所有的委屈和不理解让自己没办法不发泄

也许14楼跳下后是粉身碎骨的痛快

但17楼的我心已然暗淡

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